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SupHerman

Par  Vincent Peiffer

Chroniques

D'abord, Nicolas, je sens que tu vas encore te ridiculiser à devoir prononcer son nom. Déjà, "Van" ne se prononce pas comme quand t'as mangé des poix-chiches et que tu fais un "vent" mais comme quand tu lances une "vanne" à de Villepin. Vu? Après, la syllabe "Rom" ne se dit pas "ron" (comme dans ronron petit patapon) mais "Rome" (comme la capitale de l'Italie). Le plus compliqué, maintenant: "puy" se prononce "poil" (comme un oil avec un p devant). Répète après moi: "Vanne Rome poil". Non, pas "Venronpoui" ou "Vanneronpouille"! Je le savais, que t'allais nous énerver!

Et puis, de toute manière, normalement, un président doit être élu grâce à un machin qui s'appelle le "suffrage universel". Or moi, jusqu'ici, on ne m'a rien demandé. Un gars qui est le grand chef sans être élu, ça s'appelle un roi ou alors un dictateur. Oui, je sais, comme c'est pas marqué neuneu, je comprends votre logique: vous bidouillez un truc qui vous arrange, vous les gros Européens. Vous mettez un petit gars qui ressemble à mon expert-comptable et, comme ça, y fait pas sa star et vous continuez à faire les gros malins. C'est comme chez nous: on a un roi-pot de fleurs sans pouvoir comme chef d'Etat, et comme ça on se dispute à notre aise. Mais là, avec Herman, je dis: méfiez-vous!

Chez nous aussi, on croyait qu'on nous avait choisi un vieux candélabre comme Premier ministre. Et puis là, en quelques mois, c'est devenu SupHerman! Tout le monde l'adore! Même que depuis qu'il a fait du camping en vacances en Australie, sa madame le surnomme Rambo. Je n'essaie même pas de vous expliquer la michepapoutte BHV et les autres pétards belgo-belges, mais sachez que SupHerman est le seul homme au monde à pouvoir sauver la Belgique.

Donc voilà, pour tout vous dire, on ne veut pas vous donner Rambo. Surtout parce qu'on va devoir le remplacer. Et là, c'est Halloween! Déjà, personne ne veut du retour de Monsieur Tout-Mais-Pas-Lui, que vous connaissez peut-être sous le patronyme d'Yves Leterme. Du coup, Didjé s'imagine des choses. Je sais, c'est comique: déjà qu'il est pas cap' de tenir le MR, vous imaginez le bazar si c'est tout le pays.

Du coup, on parle du come-back de Bibendum. Mais moi, Dehaene, j'y oppose mon veto. Ce qui fait que j'ai une chouette idée: puisque c'est pour faire potiche, prenez Leterme! D'abord, c'est facile à prononcer: ça se dit Leterme dans toutes les langues. Et puis surtout, il a le profil: en un an comme Premier ministre, il n'a rien fait. Il est lent. Il dort tout le temps. En plus, vous verrez, il peut être gag.

Quand il devra chanter l'hymne européen, vous aurez droit à la Danse des canards. Et alors, comme stratège, bonjour! Aucun risque qu'il vous bouffe du pouvoir. Figurez-vous que, chez nous, il a voulu diriger la Belgique en faisant entrer dans son gouvernement des gars qui veulent faire péter la Belgique. Bref, ça nous rendrait service que vous nous ôtiez Leterminator des pieds. D'ailleurs, vous nous devez bien ça: c'est nous qu'on a fondé l'Europe. On serait quitte.

v.peiffer@telemoustique.be