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Trop dommage

Par  Vincent Peiffer

Chroniques

A l'époque, le pauvre n'avait pas droit à sa dotation annuelle de 320.000 euros pour acheter ses Big Mac et ses 4x4. Le gouvernement créa donc l'"Institut Royal pour la Gestion des ressources naturelles et la promotion des Technologies propres", subsidié par les Régions et présidé par mon Lolo, dont l'expertise mondialement reconnue était rémunérée à hauteur d'un million d'anciens francs (par mois, oui). Le prince s'investit sans compter. Par exemple, sous son impulsion, tout le personnel de l'IRGT ira en journée pique-nique au Parc Paradisio. Laurent organisera aussi une grande balade nature au Monde Sauvage d'Aywaille.

Grâce au financement de l'IRGT, Lolo le Vert fera également installer des pots catalytique et des filtres à particules sur toutes ses Ferrari. Ce qui, on s'en souvient, déboucha sur un vaste mouvement populaire: "Moi aussi je roule dans une Ferrari propre!" Grâce a l'IRGT, le prince fera aussi un stage de trois mois intitulé: "J'apprends à bien trier mes poubelles jaunes, mes poubelles bleues et mes poubelles blanches". Laurent obtiendra aussi un autre difficile brevet: "Je fais moi-même mon compost au fond de mon jardin". Ce qui, naturellement, l'incita à créer un potager bio à la Villa Clémentine. Un exemple suivi par l'ensemble du monde agricole belge, qui se lança dans une large opération de reconversion de notre agriculture vers les produits bio. Heureusement, dites, que les agriculteurs n'ont pas continué à produire des céréales et du lait à perte! Mais ce qui a surtout marqué la présidence de Lolo à l'IRGT, c'est ce planter d'un arbre en Libye, pour bien montrer comment qu'on faisait pour faire reculer le désert. Grâce à lui, aujourd'hui, le Sahara est devenu une luxuriante forêt tropicale.

 C'est con, cette suppression de l'IRGT. Parce que Laurent en avait encore tout plein, des projets écologiques. Des projets qu'il a accepté de nous dévoiler en exclusivité: "Par exemple, que je me suis dit, l'IRGT aurait pu m'installer une éolienne et une piscine chauffée au photovoltaïque à ma maison de campagne en Sicile. Mais maintenant qu'ils ont coupé la pompe à subsides, qui c'est qui va payer? La Marine, peut-être!" Du gâchis. Et ce d'autant plus que le petit prince avait un autre fort beau projet: une grande campagne publicitaire pour la consommation des légumes de saison. Une campagne chantée, en fait, dont les paroles ont été écrites par Mon Altesse Lolo. "Je vous les chante en exclusivité mondiale?" Mais très certainement, Altesse! Et un, et deux, et trois, et quatre... "Il est beau mon poireau, elle est chouette ma courgette! Il est bon mon chicon, elle est grave ma betterave. Il est p'tit mon radis, mais tant pis!" Mais c'est excellent, ça, Altesse! "En plus, question droits d'auteur, ç'aurait été tout simple: l'IRGT me les payait, disons un million, et moi j'offrais ma chanson à la population. Gratuitement!" Trop dommage, vraiment.

v.peiffer@telemoustique.be